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Teachings of Presidents of the Church: Ezra Taft Benson, (2014), 217–28

Chastity lessons are challenging because people’s life circumstances determine the way they live chaste lives.  Giving this lesson to a group of women with varying marital status will require a lot of forethought.  I recommend reading “Two Sides of Being Single and Chaste” and acknowledging that living out your adulthood as an abstinent person is a quite different thing from being an abstinent teenager or young adult.  Chastity and singlehood deserve a serious conversation and in some wards this could be the main topic of the discussion, but I am going to focus this lesson plan on chastity for married women since this is something I can speak to from experience.

1. Attraction

“The natural desire for men and women to be together is from God. But such association is bounded by his laws. Those things properly reserved for marriage, when taken within the bonds of marriage, are right and pleasing before God and fulfil the commandment to multiply and replenish the earth.”

One of my grandmothers remarried when I was in college, and I remember her saying she didn’t think she could still feel giddy when a man called, but she did.  I was surprised, too, that someone her age could still have those feelings.  But the fact is as we age our brains remain totally capable of that dopamine surge that gives us the euphoric feeling of falling in love, and the adrenaline-driven pitter-patter we felt as teenagers when we made eye contact with a crush.

We are wired for falling in love, and a brain in love is often compared to a brain on cocaine.  As the brain becomes tolerant of those highly stimulating hormones, and love changes to secure attachment, vasopressin and oxytocin give a sense of well-being conducive to sticking together.  Finally, your hormones return to normal.  The ideal for Mormons is not to ride this hormonal roller coaster over and over, it’s to form lasting, even eternal, marriages. The main challenge for unmarried people is getting dopamine hits with your loved one without going “too far,” whereas a real challenge for married people is living in long term relationships without the hormonal roller coaster.

“Most people fall into sexual sin in a misguided attempt to fulfill basic human needs. We all have a need to feel loved and worthwhile. We all seek to have joy and happiness in our lives. Knowing this, Satan often lures people into immorality by playing on their basic needs. He promises pleasure, happiness, and fulfillment.”

I’ve been married going on two decades, and I’ve gone through two difficult periods in my marriage when I wasn’t sure I wanted to be married to my husband anymore.  We are still married, happily. But during one of those low points in our relationship I felt the adrenaline-driven pitter-patter for someone (not my husband) every time I saw him.  I felt rotten about it, but I couldn’t prevent the feeling, nor could I prevent seeing this person occasionally.  I found myself thinking of him often.  I was on the hormonal roller coaster.  And the roller coaster is fun!  That’s why Jane Austen novels remains so popular – reading them is an innocent and harmless way of riding the romance roller coaster.  It’s a serious matter, however, when real life takes your heart and brain on a ride you didn’t ask for.

“Control your thoughts. No one steps into immorality in an instant. The first seeds of immorality are always sown in the mind. When we allow our thoughts to linger on lewd or immoral things, the first step on the road to immorality has been taken. I especially warn you against the evils of pornography. Again and again we hear from those caught in deep sin that often the first step on their road to transgression began with pornographic materials.”

Many of Benson’s words in this lesson are geared toward men.  I know women view pornography, but surveys seem to show that men view it waaaaaay more than women.  I think for women, sexual and emotional voids often get filled in ways besides visual porn.  But women absolutely do have fantasies that don’t involve their husbands, whatever the muse. Is this a problem? I think infidelity in our heads matters because it can be corrosive to our relationship with our spouse.  Intimacy is compromised if you’re thinking about someone else.  Trust erodes when spouses grow apart.  Our brains will always be capable of falling in love, so how do married women who love their husbands remain faithful and maintain desire for their spouse?  A couple may have an active sex life, and may never touch another member of the opposite sex, but can “full fidelity” be attained if a partner is elsewhere in their thoughts?

Discussion questions

What does fidelity look like in marriage?

What are some things that get in the way of marital fidelity?

What does it mean to you to love your spouse?

2. Temptation

“Always pray for the power to resist temptation. Temptation will come to all of us. It will take many forms and appear in many disguises, but the Lord has given us the key for resisting it. He said to the Prophet Joseph Smith: ‘Pray always, that you may come off conqueror; yea, that you may conquer Satan, and that you may escape the hands of the servants of Satan that do uphold his work.’ (D&C 10:5) It should be part of our daily prayers to ask the Lord for constant strength to resist temptation, especially temptations that involve the law of chastity.”

In my experience prayers to love my spouse more are always answered. Ask God to help you forgive your spouse, to see his gifts and goodness, to be grateful for his presence, and to see his strengths.  Other things that have helped me develop love and loyalty are asking God to give me the humility to see my own flaws and to have the courage work on them, and talking to a therapist about how to address issues between me and my husband.

“Men and women who are married sometimes flirt and tease with members of the opposite sex. So-called harmless meetings are arranged, or inordinate amounts of time are spent together. In all of these cases, people rationalize by saying these are natural expressions of friendship. But what may appear to be harmless teasing or simply having a little fun with someone of the opposite sex can easily lead to more serious involvement and eventual infidelity.”

There is a lot of emphasis in the church about not putting yourself into situations where falling in love with someone is easy to do; missionary meal rules come to mind. I agree removing obvious temptation is the best way to combat it. However I also think it’s perfectly common for women and men to have platonic relationships, work closely together, and have the relationship remain platonic. Conversely, it’s possible to develop a crush on someone you rarely see or speak to.

Discussion Questions

Have you seen marriages fail because of infidelity?

What has worked for you (or people you know) to guard against developing romantic feelings for another person (not your spouse)?

What has worked for you (or people you know) to redirect their hearts away from romantic feelings for another person (not your spouse)?

3. Recommitment

“Fill your lives with positive sources of power. It is not enough simply to try to resist evil or empty your lives of sin. We must also fill our lives with righteousness. We must engage in activities that bring spiritual power.”

I’d add to this, fill your relationship with your spouse with positive sources of power.  Trying to will yourself into a faithful marriage doesn’t work.  People need positive reasons for feeling loyalty and love.  I’m not a marriage counselor, but I believe the golden rule really works marriage – treat your spouse how you want to be treated, or better yet listen to how they are asking to be treated.  Keep in mind the line between feeling entitled to always getting what you want from your spouse and feeling unable to ask for your needs to be considered – neither side of that line is where you want to be.  Realizing that it’s not reasonable to expect my spouse to meet all my social and emotional needs was an important step for me, as was realizing that I should talk to him about things that bother me before I get resentful about them.  This means allowing for the legitimacy of my concerns and speaking up about them.

In addition to developing the positives, it may be necessary to dig in and fix particular problems in the relationship. Or sometimes what’s called for is simply having the grit to wait out hard external circumstances that cause conflict. For me, getting off the romance roller coaster was a combination of getting through hard circumstances, prayer, and making time and space to be together without distractions.

Discussion Questions

How do you let your spouse know you appreciate him?

How have you managed to forgive offenses?

What activities bring closeness between you and your spouse?

4. Conclusion

 “When we obey the law of chastity and keep ourselves morally clean, we will experience the blessings of increased love and peace, greater trust and respect for our marital partners, deeper commitment to each other, and therefore a deep and significant sense of joy and happiness.”

This is not an empty promise.  Affection, trust, desire, mutual respect, and happiness are not static things in my marriage, but they aren’t impossible things, either.

Translation by Denisse Gomez
Capítulo 17

Guardar de la Ley de Castidad

Las lecciones sobre esta ley son un reto porque las circunstancias de vida de cada persona determinan la forma en que viven la castidad en sus vidas. Cuando era adolescente pensaba que si podía llegar al Templo sin haber tenido relaciones sexuales antes del matrimonio nunca más tendría que pensar en la castidad de nuevo. Pero ese no es el caso, y no sólo porque tengo que pensar en la enseñanza a mis hijos.

Dar esta lección para un grupo de mujeres con diferente estado civil será un reto. Recomiendo la lectura de “Las dos caras de ser soltero y casto” (https://exponentii.org/the-two-sides-of-being-single-and-chaste/) y reconocer que vivir una vida de abstinencia es una cosa muy diferente para una persona adulta y para un adolescente o adulto joven. La castidad y la soltería merecen una conversación seria y en algunos barrios esto podría ser el tema principal de la discusión, pero voy a centrar el plan de la lección sobre la castidad de las mujeres casadas ya que esto es algo de lo que yo puedo hablar con experiencia.

1. Atracción

“El deseo natural de que los hombres y mujeres estén juntos es de Dios. Pero dicha asociación está limitada por Sus leyes. Son situaciones adecuadamente reservadas para el matrimonio, cuando se toman dentro de los lazos del matrimonio están en lo correcto y son agradables delante de Dios y cumplen con el mandamiento de multiplicarse y henchir la tierra”.

Una de mis abuelas se volvió a casar cuando yo estaba en la universidad y me acuerdo de ella diciendo que no creía que todavía podría sentir mariposas en el estómago cuando un hombre la llamara, pero así fue. Me sorprendió a mí también, que alguien de su edad pudiera tener esos sentimientos. Pero el hecho es que a medida que envejecemos nuestros cerebros permanecen totalmente capaces de recibir esa oleada de dopamina que nos da la sensación de euforia del enamoramiento y el flujo de adrenalina que hace que nos sintamos como adolescentes teniendo contacto visual con nuestro amor platónico. Estamos diseñados para enamorarnos y un cerebro enamorado es a menudo comparado con un cerebro en cocaína.

A medida que el cerebro se vuelve tolerante a esas hormonas altamente estimulantes, y el amor pasa a asegurar el apego, la vasopresina y la oxitocina dan una sensación de bienestar propicio para la adherencia de una pareja. Por último, sus hormonas vuelven a la normalidad. El ideal para los mormones es no montar esta montaña rusa hormonal una y otra vez, sino formar matrimonios duraderos, incluso eternos. El principal desafío para las personas solteras es cada vez que la dopamina llega con su ser querido sin poder ir “demasiado lejos”, mientras que un verdadero desafío para la gente casada es vivir en relaciones a largo plazo sin la montaña rusa hormonal.

“La mayoría de la gente cae en el pecado sexual en un intento equivocado de satisfacer las necesidades humanas básicas. Todos tenemos una necesidad de sentirnos amados y que valemos la pena. Todos buscamos alegría y felicidad en nuestras vidas. Sabiendo esto, Satanás a menudo atrae a la gente a la inmoralidad jugando con sus necesidades básicas. Él promete placer, felicidad y satisfacción”.

He estado casada por dos décadas, y he pasado por dos períodos difíciles en que no estaba segura de querer seguir casada con mi marido más tiempo. Mi marido y yo todavía estamos casados, felizmente. Sin embargo, durante uno de esos puntos bajos en mi matrimonio sentí esa ola de adrenalina impulsada por alguien que no era mi marido, cada vez que lo veía. Me sentía terrible por ello, pero no podía evitar la sensación, ni podía evitar ver a esta persona con regularidad. Me puse a pensar en él a menudo. Yo estaba en la montaña rusa hormonal. ¡Y la montaña rusa es divertida! Es por eso que Jane Austen sigue siendo tan popular -la lectura de sus novelas es una manera inocente e inofensiva de montar en la montaña rusa del romance. Es un asunto serio, sin embargo, cuando la vida real pone a tu corazón y a tu cerebro en un paseo que no pidieron.

“Controla tus pensamientos. Nadie entra en la inmoralidad en un instante. Las primeras semillas de la inmoralidad siempre se siembran en la mente. Cuando permitimos que nuestros pensamientos persistan en las cosas obscenas o inmorales, se ha dado el primer paso en el camino a la inmoralidad. En especial advierto contra los males de la pornografía. Una y otra vez escuchamos de aquellos atrapados en el pecado profundo que a menudo el primer paso en su camino hacia la transgresión comenzó con materiales pornográficos”.

Muchas de las palabras de Benson en esta lección se orientan hacia los hombres. Sé que las mujeres ven pornografía, pero las encuestas parecen indicar que los hombres la ven mucho más que las mujeres. Creo que para las mujeres, los huecos sexuales y emocionales a menudo se llenan de maneras distintas a la pornografía visual. Pero definitivamente las mujeres tienen fantasías que no involucran a sus maridos, cualquiera que sea esa otra persona. ¿Es esto un problema? Creo que la infidelidad en nuestras cabezas importa porque puede ser corrosivo para nuestra relación con nuestro cónyuge. La intimidad se ve comprometida si usted está pensando en otra persona. La confianza se erosiona cuando los cónyuges se distancian. Nuestro cerebro siempre será capaz de enamorarse, así que ¿qué pueden hacer las mujeres casadas que aman a sus maridos para seguir siendo fieles y mantener el deseo por su cónyuge? Una pareja puede tener una vida sexual activa, y puede no tocar nunca a otra persona del sexo opuesto, ¿pero puede alcanzar una “plena fidelidad” si los pensamientos de uno de los dos estás en otra parte?

Preguntas de discusión

¿Cómo se ve la fidelidad en el matrimonio?

¿Cuáles son algunas de las cosas que se interponen en el camino de la fidelidad conyugal?

El amor es una palabra muy general. ¿Qué significa para usted amar a su cónyuge?

2. Tentación

“Oren siempre para poder resistir la tentación. La tentación llegará a todos nosotros. Tomará muchas formas y aparecerá en muchos disfraces, pero el Señor nos ha dado la clave para resistirla. Él dijo al profeta José Smith: “Ora siempre para que salgas triunfante; sí, para que venzas a Satanás, y te libres las manos de los siervos de Satanás que apoyan su obra” (D. y C. 10: 5). Debe ser parte de nuestras oraciones diarias el pedir al Señor por fortaleza constante para resistir la tentación, especialmente tentaciones que involucran la ley de castidad”.

En mi experiencia, las oraciones para amar más a mi esposo siempre son contestadas. Pídele a Dios que te ayude a perdonar a tu cónyuge, a ver sus dones y bondad, para agradecer su presencia y ver sus puntos fuertes. Otras cosas que me han ayudado a desarrollar amor y fidelidad es pedir a Dios que me dé la humildad de ver mis propios defectos y tener la valentía de trabajar en ellos y hablar con un terapeuta acerca de cómo abordar los problemas entre mi marido y yo.

 “Los hombres y mujeres que están casados a veces coquetean y bromean con los miembros del sexo opuesto. Las llamadas reuniones inofensivas, o enormes cantidades de tiempo que pasan juntos. En todos estos casos, las personas racionalizan diciendo que son expresiones naturales de la amistad. Pero lo que puede parecer broma inofensiva o simplemente tener un poco de diversión con alguien del sexo opuesto puede llevar fácilmente a una participación más seria y eventualmente a la infidelidad”.

Hay mucho énfasis en la Iglesia de no ponerse en situaciones en las que sea fácil enamorarse de alguien, por ejemplo, las reglas de comida de los misioneros. Estoy de acuerdo en que la eliminación de la tentación obvia es la mejor manera de combatirlo. (Si estás en una relación romántica con alguien que no es tu cónyuge, cortar el contacto. Puede ser la cosa más difícil que has hecho, pero el corazón sanará). Sin embargo, también creo que es perfectamente común para mujeres y hombres el tener relaciones platónicas, trabajar en estrecha colaboración y que la relación permanezca así, platónica. Y por otro lado, es posible enamorarse también de alguien con quien rara vez se vea o hable.

Preguntas de discusión

¿Han visto matrimonios fracasar debido a la infidelidad?

¿Qué ha funcionado para usted (o gente que conozca) para protegerse contra el desarrollo de sentimientos románticos por otra persona (que no sea su cónyuge)?

¿Qué ha funcionado para usted (o gente que conozca) para redirigir sus corazones de sentimientos románticos por otra persona (que no sea su cónyuge)?

3. Compromiso

“Llenen sus vidas con fuentes positivas de poder. No es suficiente simplemente tratar de resistir el mal o vaciar sus vidas de pecado. También debemos llenar nuestras vidas con rectitud. Debemos participar en actividades que nos den poder espiritual.”

Yo añadiría a esto, llenar la relación con su cónyuge de fuentes positivas de poder. Tratar de forzarse a una misma en un matrimonio fiel no funciona muy bien. La gente necesita razones positivas para tener sentimientos de amor y fidelidad. Yo no soy consejera matrimonial, pero creo que la regla de oro realmente funciona en el matrimonio -tratar a tu cónyuge como quieres ser tratado, o mejor aún, escuchar cómo piden ser tratados. Tenga en cuenta la delgada línea entre sentirse con derecho a conseguir siempre lo que quiere de su cónyuge y sentirse incapaz de pedir que sus propias necesidades se tomen en cuenta –no quieres estar en ninguno de los dos lados de la línea.

Darme cuenta que no es razonable esperar que mi cónyuge satisfaga todas mis necesidades emocionales y sociales fue un paso importante para mí, ya que estaba dándome cuenta de que debería hablar con él acerca de las cosas que me molestan antes de llegar a estar resentida por las mismas. Esto significa que me permito la legitimidad de mis preocupaciones y hablo acerca de ellas.

Además de desarrollar los aspectos positivos, puede ser necesario buscar y solucionar problemas particulares en la relación. O a veces simplemente es tener las agallas para esperar a que pasen las difíciles circunstancias externas que hacen que el conflicto exista. Para mí, el bajar de la montaña rusa del romance fue una combinación de esperar a que pasaran las circunstancias difíciles, mucha oración y hacer tiempo y espacio para estar con mi esposo sin distracciones.

Preguntas de discusión

¿Cómo haces saber a tu cónyuge que lo aprecias?

¿Cómo han logrado perdonar ofensas?

¿Qué actividades traen cercanía entre usted y su cónyuge?

4. Conclusión

“Cuando obedecemos la Ley de Castidad y nos mantenemos moralmente limpios, vamos a experimentar las bendiciones de mayor amor y paz, una mayor confianza y respeto a nuestros cónyuges, un compromiso más profundo el uno para con el otro y, por lo tanto, un sentido profundo y significativo de la alegría y felicidad.”

Esto no es una promesa vacía. El afecto, la confianza, el deseo, el respeto mutuo y la felicidad no son cosas estáticas en el matrimonio, pero no son cosas imposibles, tampoco.