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How can I prepare now to become a righteous wife and mother?

This is a very tricky lesson to teach! Be sure to be mindful of those who do not fit the cookie-cutter mould in your branch, ward and/or stake so that the lesson does not border on the offensive or appear to be making judgement of others’ lives, circumstances and choices (to so do this would only undermine the concept of marriage, making the lesson an anti-marriage lesson).

To start, I went and reviewed both the lesson for Young Women (YW) and Young Men (YM). It was surprising to me how vastly different the lesson materials were. The YW lessons were in a passive voice, and even included a subsection titled, “Share Experiences,” which heavily contrasts the YM’s “Let the Young Men Lead.” Now, I think sharing experiences is a good thing, but I also think that having the Young Women lead the lesson is also important. When I was a Young Woman, my Mia Maid (MM) teacher always had the MM President begin the meeting. She had the MM President assign someone to conduct, lead, and then turn the time over to her, as the teacher. Her example in this is still one of the most important in my life, because it taught me that I was allowed to be a leader (to peers, at home, etc.). I recommend you do the same in your classes so the YW gain confidence in how to manage people (a very important skill to learn in managing a family, roommates, etc!)

Teacher Preparation:

By this age, (at least for any of the youth classes I have taught in the church) the students already “know” the rote answers they are “supposed to know.” I am a huge fan of digging deeper after they give me the rote answer, by asking them if they agree or disagree with the rote answer that they have been taught and have them supplement their thoughts by asking them “why do you think this is the answer?” and “why might this not be the right answer”. I suggest doing this with the Young Women in your class, thereby encouraging them to think about the answer they are giving. Then ask them if they agree or disagree, and challenge them to develop a testimony of the answer they are giving.

I also recommend being mindful of the lives of the Young Women in your class. Be prayerfully in tune with what they are going through, their goals and their family history. For me personally, I was told at the age of 15 that I could never become pregnant. It caused me to deeply question the “doctrine” of motherhood within a Mormon context, and if it weren’t for an infertile, childless (but still happy, and happily married) Stake YW President, I would not have had a role model to help me stay in church. Your students might be the children of divorced parents, or there could be abuses of power or issues within each student’s family that might cause them to question what is being taught. I do not believe that painting the “perfect family” portrait in their minds is of any benefice. Indeed, take stock of the kinds of families in your ward or branch, and be sure to not demean unmarried individuals, part-member families, families with one or both less-active parents or nuclear families. (In truth, Christ was raised by his “step-father” Joseph.) Be very sensitive to this.

The Teaching in the Savior’s way sections in both the YW and YM handbooks offer great inspiration on how to prayerfully teach this material:

The Savior loved, prayed for, and continually served His disciples. He knew their interests, hopes, desires, and what was happening in their lives. (YM)

and

After a day of teaching, the Savior invited His followers to go home and prepare themselves to come back and learn more. What can you do to encourage the young women to come to class prepared to learn together? (YW)

Lesson Outline:

The Family Proclamation is used as the introductory resource for both the YW and YM lessons, but the highlighted parts are focused on different areas, which can create a sense of division (think “separate but equal”).  Because of this, I think it is important to address the Family Proclamation in its true form as a guide.

Read or have this written in a space where everyone in the class can read it:

 “The Family: A Proclamation to the World,” is the fifth proclamation in the history of the Church. It is a guide that members of the Church would do well to read and to follow.” (italics added by me)- Boyd K. Packer

Ask: What is the difference between a “guide” and “doctrine?”

(Be sure to let the YW know that the Family Proclamation is a guide, it is NOT doctrine. Though the advice is important, it is not supposed to fit every family, person or couple.) Are there other “marriage guides” in society? How many? (millions!) Is every one of these “guides” helpful? Do they ever agree with each other? What is this telling us? How can you discern what is a good guide to follow when there is so much free advice available? How can basing your marriage on a single guide be hurtful?

Ask:

This lesson is on Marriage and Family. But what if that does not happen for you, or it does not happen in the time you dream it might?

Have the young women discuss and ponder this, then have someone read this by Barbara Thompson:

When I left high school, my goals were to attend college for at least a couple of years, get married to a handsome man, and have four perfect, beautiful children (two boys and two girls). My husband was to have a large income so I wouldn’t need to work, and then I planned to do Church and community service. Thankfully, one of my goals was to be an active and faithful member of the Church.

 

Well, as you may know, many of my goals were not realized in the way I had hoped. I finished college, served a mission, got a job, continued on with my schooling to earn a master’s degree, and continued working in my profession for many years. (I thought marriage was sure to happen 13 years ago when I opened a fortune cookie and read, “You will be married in less than a year.”) But there was no handsome man, no marriage, and no children. Nothing had gone as I had planned except for one thing. I tried to be an active and faithful member of the Church. For this I am most grateful. It has made all the difference in my life.

                           –Barbara Thomson, October 2009 General Conference

How do you think being ”an active and faithful member of the Church” helped Sister Thompson, even though her original plans were different to her real life?

Is your testimony in a position that if you aren’t able to obtain all of your righteous goals and dreams in the time you hope for, that you will still remain active in Jesus Christ’s church?

Even if you marry and have children, you may find yourself faced with unemployment, exhaustion or in conflict with your spouse. Having a strong testimony can help mend and direct you in all of your challenges. How can you improve your testimony so that no matter what happens in your life, you can find Christ—and therefore, find joy and direction?

Consider the example set by Sister Ann Monson Dibb. She married and began a family, but “when her children were a little older and she felt the timing was right, she began taking a few classes each year, eventually graduating with a degree in elementary education.” (source here)

What does this example by Sister Dibb teach us about setting lifelong goals? What does this example teach us about prioritising things in our lives?  Read and discuss this quote by Sister Dibb:

Thinking back to when I was a young woman, I recognize that I did not understand the magnitude of what was happening in my life. I did not realize that my participation in each and every Church activity was helping me develop a lifelong pattern and commitment to follow the teachings of Jesus Christ. I didn’t understand that I was being prepared for my future life as an individual, a wife, a mother, and a leader. I didn’t understand that as I tried to choose the right, I was honoring my baptismal covenants, exercising faith, increasing my virtue, and preparing to go to the temple. I couldn’t see all of this then, but in very small, incremental steps, I was becoming a believer—and “an example of the believers.”

– Ann M Dibb, Ensign, May 2009

Why do you think it is important for each of us to develop the gift of “believing” (i.e. testimony of Christ)- as:

1. An individual
2. A wife
3. A mother
4. A leader

How can you better develop this in your life so you might be prepared for the things that will come?

The only material that is shared in both the YM and YW lesson plans is this talk by L. Whitney Clayton, “Marriage: Watch and Learn,” Ensign or Liahona, May 2013, 83–85. In the YW lesson, it suggests this: “Assign each young woman to read one of the five principles of strong marriages that Elder L. Whitney Clayton describes in his talk.” I like this, if there is time, and suggest that even combining the YM and YW classes to read through and discuss these things would be an appropriate mid-week activity, if there is not enough time in the Sunday YW class. My suggestions for discussion are included:

First, I have observed that in the happiest marriages both the husband and wife consider their relationship to be a pearl beyond price, a treasure of infinite worth. They both leave their fathers and mothers and set out together to build a marriage that will prosper for eternity. They understand that they walk a divinely ordained path. They know that no other relationship of any kind can bring as much joy, generate as much good, or produce as much personal refinement. Watch and learn: the best marriage partners regard their marriages as priceless.

Have you ever heard anyone complain about their boyfriend/girlfriend or spouse? How does listening to those complains make you feel? Do you think they have a strong relationship? Why might it be important to not complain about your partner to others? How can holding your marriage like “a treasure” protect it from others’ negative influences?

Next, faith. Successful eternal marriages are built on the foundation of faith in the Lord Jesus Christ and adherence to His teachings. I have observed that couples who have made their marriages priceless practice the patterns of faith: they attend church and other meetings every week, hold family home evening, pray and study the scriptures together and as individuals, and pay an honest tithing. Their mutual quest is to be obedient and good. They do not consider the commandments to be a buffet from which they can pick and choose only the most appealing offerings.

Faith is the foundation of every virtue that strengthens marriage. Strengthening faith strengthens marriage. Faith grows as we keep the commandments, and so do the harmony and joy in marriage. Thus, keeping the commandments is fundamental to establishing strong eternal marriages. Watch and learn: faith in the Lord Jesus Christ is the foundation of happy eternal marriages.

Why might it be important for you to develop your own faith in Christ and the church before you marry? Can relying on someone else’s testimony be hard? Do you think this could harm a marriage? Tithing is an important part of working out a family budget– this means that faith and home finance really go hand in hand. How can being faithful help you to develop the stamina, communication skills and courage to create a family budget together. (if this is for an activity outside of Sunday, you might have students break into teams and try to create a household budgets. This is a great resource for developing this activity.)

Third, repentance. I have learned that happy marriages rely on the gift of repentance. It is an essential element in every good marital relationship. Spouses who regularly conduct honest self-examination and promptly take needed steps to repent and improve experience a healing balm in their marriages. Repentance helps restore and maintain harmony and peace.

Humility is the essence of repentance. Humility is selfless, not selfish. It doesn’t demand its own way or speak with moral superiority. Instead, humility answers softly and listens kindly for understanding, not vindication. Humility recognizes that no one can change someone else, but with faith, effort, and the help of God, we can undergo our own mighty change of heart. Experiencing the mighty change of heart causes us to treat others, especially our spouses, with meekness. Humility means that both husbands and wives seek to bless, help, and lift each other, putting the other first in every decision. Watch and learn: repentance and humility build happy marriages.

There was a movie in 1970 called Love Story that created a myth that taught, “Love means never having to say you’re sorry.” This is FALSE! How can not saying you are sorry and not being repentant when we make mistakes that hurt each other cause even more hurt?

Why does this teach to put “the other first in every decision”? Why is this important? Why is this an important characteristic to seek for in finding your equal match?

Fourth, respect. I have observed that in wonderful, happy marriages, husbands and wives treat each other as equal partners. Practices from any place or any time in which husbands have dominated wives or treated them in any way as second-class partners in marriage are not in keeping with divine law and should be replaced by correct principles and patterns of behavior.

Husbands and wives in great marriages make decisions unanimously, with each of them acting as a full participant and entitled to an equal voice and vote. They focus first on the home and on helping each other with their shared responsibilities. Their marriages are based on cooperation, not negotiation. Their dinner hour and the family time that follows become the center of their day and the object of their best efforts. They turn off electronics and forgo personal entertainment in order to help with household duties. To the extent possible, they read with their children every night and both participate in putting the little ones to bed. They retire to their bed together. As their duties and circumstances permit, husbands and wives work side by side in doing the most important work there is—the work we do in our own homes.

Where there is respect, there is also transparency, which is a key element of happy marriages. There are no secrets about relevant matters in marriages based on mutual respect and transparency. Husbands and wives make all decisions about finances together, and both have access to all information.

Loyalty is a form of respect. Prophets teach that successful marriage partners are “fiercely loyal” to each other. They keep their social media use fully worthy in every way. They permit themselves no secret Internet experiences. They freely share with each other their social network passwords. They do not look at the virtual profiles of anyone in any way that might betray the sacred trust of their spouse. They never do or say anything that approaches the appearance of impropriety, either virtually or physically. Watch and learn: terrific marriages are completely respectful, transparent, and loyal.

There is a lot in this section so break it down in a way that is digestible and sensitive to the needs of your class:

1. Why is it imperative, important and righteous for “husbands and wives treat each other as equal partners”? How can you develop this in a relationship? (This about going to a movie: your date wants to see movie A, you want to see movie B. Presuming both movies are in line with church standards, how can you resolve which movie to choose to go see?

2. What are some “shared responsibilities” at home? (dishes, food prep, laundry, budgeting, changing diapers/nappies, reading bedtime stories, bath time, etc.) What are ways you might help each other with these responsibilities?

3. What is “transparency”? How can you develop this skill so you are ready for an honest and trusting marriage?

4. Why is loyalty important? Why would having each others’ passwords be important?

Fifth, love. The happiest marriages I have seen radiate obedience to one of the happiest commandments—that we “live together in love.” Speaking to husbands, the Lord commanded, “Thou shalt love thy wife with all thy heart, and shalt cleave unto her and none else.” A Church handbook teaches: “The word cleave means to be completely devoted and faithful to someone. Married couples cleave to God and one another by serving and loving each other and by keeping covenants in complete fidelity to one another and to God.” Both the husband and wife “leave behind their single life and establish their marriage as [their] first priority. … They allow no other person or interest to have greater priority … than keeping the covenants they have made with God and each other.” Watch and learn: successful couples love each other with complete devotion.

Why do you think love is listed as the last element? Why is love vs. infatuation or feeling in love? Is ‘sex’ love?

Close with your testimony of Christ’s love for each of them, and that in remaining focused on Christ, all the blessings of the eternities will be open to all of us.

This lesson plan was originally written in 2015 as Young Women Lesson: How can I prepare now to become a righteous wife and mother?

Spanish translation by Denisse Gómez

¿Cómo me puedo preparar ahora para llegar a ser una esposa y madre justa?

¡Esta es una lección muy complicada de enseñar! Asegúrate de reconocer a aquellos que no se sujetan al típico molde en tu rama, barrio o estaca, así la lección no tocará lo ofensivo ni parecerá que juzgas las vidas de los otros, sus circunstancias o sus elecciones (de lo contrario sólo menospreciarías el concepto de matrimonio, convirtiendo la lección en una lección contra el matrimonio).

Para empezar, revisé ambas lecciones, la de las Mujeres Jóvenes (MJ) y la de los Hombres Jóvenes (HJ). Fue sorprendente para mí las vastas diferencias entre cada lección. La lección de las MJ está en voz pasiva e incluye un subtítulo llamado ‘Compartir experiencias’ la cual contrasta enormemente con la lección de los HJ ‘Permita que los hombre dirijan’. Ahora, creo que compartir experiencias es bueno pero también creo que permitir que las Mujeres Jóvenes dirijan la lección es importante. Cuando yo era una mujer joven, mi maestra Damita siempre tenía a la presidenta de las Damitas para iniciar la clase, ella asignaba a una persona para dirigir y luego le daba el tiempo a mi maestra Damita. El ejemplo de mi maestra es aún uno de los más importantes en mi vida, porque me enseñó que estaba permitido que yo fuera líder (con iguales, en la casa, etc.). Yo te recomiendo hacer lo mismo en las clases, así las MJ ganarán confianza al lidiar con personas (una muy importante habilidad para lidiar con la familia, las compañeras de cuarto, etc.)

Preparación de la maestra:

En esta edad (al menos en cualquiera de las clases para jóvenes que yo he enseñado en la iglesia) los estudiantes ya ‘saben’ las rutinarias respuestas que se ‘supone deban saber’. Soy fan de indagar profundamente después de que ellos me den la típica respuesta, preguntándoles si están de acuerdo o no con la acostumbrada respuesta que les han enseñado y permitir que complementen sus pensamientos preguntándoles ‘¿Por qué crees que esa sea la respuesta correcta? y ‘¿Por qué esta no podría ser la respuesta correcta?’ Sugiero que hagan esto con las Mujeres Jóvenes en sus clases de este modo las impulsarán a que piensen sobre la respuesta que dieron. Luego pregúntenles si están de acuerdo o no y retenlas a desarrollar un testimonio de la respuesta que dieron. También recomiendo estar conscientes de las vidas de las Mujeres Jóvenes de su clase. Ore por lo que ellas están pasando, sus metas y la historia de su familia. En mi caso, se me dijo a la edad de 15 años que nunca podría embarazarme. Esto causó que me cuestionara profundamente la ‘doctrina’ de la maternidad dentro del contexto Mormón y si no hubiese sido por una Presidenta de Estaca de MJ infértil y sin hijos (pero aún así feliz y con un feliz matrimonio) yo no habría tenido un modelo que me ayudara a permanecer en la iglesia. Tus estudiantes pueden ser hijos de padres divorciados o podría haber abusos de poder o problemas en la familia de cada estudiante que les hagan cuestionarse sobre lo que se les enseña. No creo que pintando en sus mentes el retrato de la ‘familia perfecta’ sea de algún beneficio. De hecho, incluye todos los tipos de familia en tu barrio o rama y asegúrate de no menospreciar solteros, familias en las que no todos son miembros, familias con uno o ambos padres poco activos o familias nucleares (De hecho, Jesucristo fue criado por su ‘padrastro’ José). Sé muy sensible con esto.

Las secciones Enseñar a la manera del Salvador en ambos manuales, el de HJ y el de MJ, ofrecen una gran inspiración de cómo enseñar espiritualmente este material:

El Salvador amó a Sus discípulos, oró por ellos y les sirvió continuamente. Él conocía sus intereses, esperanzas, deseos y lo que sucedía en sus vidas. (HJ)

y

Después de un día de enseñar, el Salvador invitó a Sus seguidores a ir a casa y prepararse para regresar y aprender más. ¿Qué puede hacer usted para alentar a las jóvenes a ir a clase preparadas para aprender juntas? (MJ)

Bosquejo de la lección

‘La familia: Una proclamación para el mundo’ es usada como fuente introductoria en ambas lecciones, pero las partes destacadas están enfocadas en diferentes áreas, lo que puede crear el sentido de división (‘separados pero iguales’). Debido a esto, considero que es importante utilizar ‘La familia: Una proclamación para el mundo’ en su forma auténtica como guía.

Lee o escribe el siguiente párrafo en una parte donde todas en la clase puedan leerlo:

“La Familia: Una Proclamación para el Mundo”, la quinta proclamación en la historia de la Iglesia. Es una guía que los miembros de la Iglesia harían bien en leer y seguir.” (Itálicas añadidas por mí) – Boyd K. Packer

Pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre una guía y una doctrina?

(Asegúrate que las Mujeres Jóvenes entiendan que ‘La familia: Una proclamación para el mundo’ es una guía, NO una doctrina. Esta advertencia es importante ya que no debe ajustarse a cada familia, pareja o persona.) ¿Hay otras ‘guías de matrimonio’ en la sociedad? ¿Cuántas? (¡Millones!) ¿Todas estas ‘guías’ son útiles? ¿Concuerdan entre ellas? ¿Qué nos dice esto? ¿Cómo puedes elegir cuál es la mejor guía para seguir cuando hay tantos consejos disponibles? ¿Cómo basar tu matrimonio en una única guía podría ser perjudicial?

Pregunta:

Esta lección es sobre Matrimonio y Familia, pero ¿Qué sucede si eso nunca te pasa a ti o si no pasa en el momento en que sueñas que pasará?

Cuando las mujeres jóvenes consideren y discutan esto pide a alguna que lea la siguiente cita de Barbara Thompson:

Cuando terminé la escuela secundaria, mis metas eran continuar los estudios en un colegio universitario por los menos durante dos años, luego casarme con un hombre apuesto y tener cuatro hijos perfectos y hermosos, dos varones y dos niñas. Mi esposo iba a disponer de muy buenos ingresos, así yo no tendría que trabajar, y entonces pensaba prestar servicio en la Iglesia y en la comunidad. Felizmente, otra de mis metas era ser miembro activo y fiel de la Iglesia.

Bueno, como sabrán, muchas de mis metas no se cumplieron como yo pensaba; terminé mis estudios, presté servicio en una misión, conseguí trabajo, seguí estudiando hasta lograr la maestría y continué trabajando muchos años en mi profesión. (Hace trece años estaba segura de que me casaría pronto cuando desenvolví un dulce y leí este mensaje en la envoltura: “Te casarás en menos de un año”.) Pero no apareció ningún hombre apuesto, ni hubo boda ni tuve hijos. Nada ha pasado como lo había planeado, excepto una cosa: que siempre traté de ser activa y fiel de la Iglesia. Estoy muy agradecida por eso, pues ha tenido una gran influencia en mí y ha hecho que mi vida fuera totalmente diferente.

-Barbara Thompson, Conferencia General de Octubre del 2009

¿Cómo crees que ser ‘una fiel y activa miembro de la Iglesia’ ayudo a la hermana Thompson a pesar que sus planes originales eran diferentes a lo que ocurrió en su vida real?

¿Tu testimonio es tan fuerte que si no fueras capaz de obtener todas tus metas dignas en el tiempo que esperas permanecerías activa en la Iglesia de Jesucristo?
Incluso si te casas y tienes hijos tal vez enfrentes desempleo, cansancio o problemas con tu esposo. Tener un fuerte testimonio puede ayudarte a rectificar y guiarte por todos tus desafíos. ¿Cómo puedes mejorar tu testimonio de manera que no importando qué pase en tu vida, puedas encontrar a Jesucristo­ (y con esto encontrar regocijo y dirección)?

Considera el ejemplo dado por la hermana Ann Monson Dibb. Ella se casó e inició una familia, pero “cuando los hijos llegaron a ser un poco más grandes y ella sintió que el momento era apropiado, comenzó a tomar clases cada año hasta que finalmente se graduó en Educación Primaria.” (Fuente aquí)

¿Qué nos enseña el ejemplo de la hermana Dibbs acerca de ponernos metas para cumplir a lo largo de nuestra vida? Lean y discutan la siguiente cita de la hermana Dibbs:

Al pensar en la época en que era una mujer joven, reconozco que no comprendía la magnitud de lo que sucedía en mi vida; no me daba cuenta de que el participar en todas las actividades de la Iglesia me estaba ayudando a establecer un modelo y un compromiso para toda la vida de seguir las enseñanzas de Jesucristo. No comprendía que se me estaba preparando para mi vida futura como persona, esposa, madre y líder. No comprendía que al tratar de escoger lo correcto, estaba honrando mis convenios bautismales, ejerciendo la fe, aumentando mi virtud y preparándome para ir al templo. En aquel entonces no reconocía todo ello, pero, a pasos muy pequeños y graduales, me estaba convirtiendo en creyente y en un “ejemplo de los creyentes”.-Ann Monson Dibb, Ensign, mayo del 2009.

¿Qué crees que sea importante para cada una de nosotras para desarrollar el regalo de ‘creer’ (es decir, el testimonio de Jesucristo), como:

1. Individuo
2. Esposa
3. Madre
4. Líder

¿Cómo puedes desarrollar mejor esto para que estés preparada a los sucesos que vengan?

El único material que está en ambas lecciones (MJ y HJ) es este discurso de L. Whitney Clayton, “El Matrimonio: Observen y aprendan”, Liahona de Mayo del 2013. Para la lección de las MJ se sugiere esto: “Asigne a cada jovencita la lectura de uno de los cinco principios de los matrimonios fuertes que describe el élder Whitney Clayton en su discurso […]” Me gusta esto, si hay tiempo, y sugiero que incluso juntar las clases de los HJ y las MJ para leer y discutir esto, podría ser una actividad apropiada entre semana, si no hay suficiente tiempo durante las clase dominical de MJ. Mis sugerencias para discutir son las siguientes:

Primero, he observado que en los matrimonios más felices, tanto el esposo como la esposa consideran su relación como una perla de gran precio, un tesoro de valor infinito. Ambos dejan a su padre y a su madre y se disponen a edificar juntos un matrimonio que prosperará por toda la eternidad; comprenden que caminan por una senda divinamente ordenada. Saben que no existe ningún otro tipo de relación que pueda aportar tanto gozo, generar tanto bien ni producir tanto refinamiento personal. Observen y aprendan: los mejores compañeros conyugales consideran su matrimonio como algo inestimable.

¿Alguna vez has escuchado a alguien quejándose de su novio, novia o cónyuge? ¿Cómo te hace sentir escuchar esas quejas? ¿Piensas que ellos tienen una relación firme? ¿Por qué será importante no quejarte de tu pareja con otros? ¿Cómo tratar tu matrimonio como ‘un tesoro’ puede protegerlo de las influencias negativas de otros?

A continuación: la fe. Los matrimonios de éxito se construyen sobre el fundamento de la fe en el Señor Jesucristo y la observancia de Sus enseñanzas. He observado que las parejas que han logrado que su matrimonio sea invaluable, practican los modelos de la fe: asisten a la reunión sacramental y a las demás reuniones todas las semanas, llevan a cabo la noche de hogar, oran y estudian las Escrituras juntos e individualmente, y pagan un diezmo íntegro. Su búsqueda común es la de ser obedientes y buenos. No consideran que los mandamientos sean opciones como en un restaurante de autoservicio, en el que pueden seleccionar sólo las propuestas más atractivas.

La fe es la base de toda virtud que fortalece el matrimonio. El fortalecer la fe fortalece el matrimonio. A medida que guardamos los mandamientos, la fe crece y también crecen la armonía y el gozo en el matrimonio. En consecuencia, la observancia de los mandamientos es fundamental para establecer matrimonios fuertes. Observen y aprendan: la fe en el Señor Jesucristo es el cimiento de los matrimonios eternos felices.

¿Por qué sería importante desarrollar tu propia fe en Jesucristo y la Iglesia antes de casarte? ¿Por qué podría ser difícil depender del testimonio de alguien más? ¿Crees que esto podría herir un matrimonio? El diezmo es una parte importante en el cálculo del presupuesto de una familia (esto significa que la fe y las finanzas familiares realmente van mano a mano). ¿Cómo tener fe puede ayudarte a desarrollar energía, habilidades de comunicación y coraje para crear un presupuesto familiar juntos? Si esta última fuese una actividad no dominical tal vez quieras dividir a los estudiantes en grupos para crear presupuestos familiares. Esta es una útil fuente para desarrollar esta actividad.

Tercero: el arrepentimiento. He aprendido que los matrimonios felices se apoyan en el don del arrepentimiento; es un elemento esencial de toda buena relación matrimonial. Los cónyuges que frecuentemente llevan a cabo un honrado autoanálisis, y rápidamente dan los pasos necesarios para arrepentirse y mejorar, gozan de un bálsamo sanador en su matrimonio. El arrepentimiento contribuye a restaurar y mantener la armonía y la paz.

La humildad es la esencia del arrepentimiento. La humildad es desinteresada, no es egoísta; no busca lo suyo ni habla con superioridad moral. Más bien, la humildad aporta la blanda respuesta y escucha amablemente para comprender, no para justificarse. La humildad reconoce que nadie puede cambiar a otra persona, pero que con fe, esfuerzo y la ayuda de Dios nosotros podemos experimentar nuestro propio gran cambio en el corazón. Experimentar el gran cambio en el corazón nos hace tratar a los demás con mansedumbre, especialmente a nuestro cónyuge. La humildad significa que tanto el esposo como la esposa procuran bendecir, ayudar y elevarse el uno al otro, dando prioridad al otro en cada decisión. Observen y aprendan: el arrepentimiento y la humildad establecen matrimonios felices.

Había una película en 1970 llamada ‘Historia de Amor’ la cual creó un mito que enseña “Amor significa nunca tener que decir lo siento”. ¡Esto es FALSO! ¿Cómo no disculparnos y no estar arrepentidas cuando cometemos errores que hieren a los demás puede causarnos más dolor? ¿Por qué es esta una característica importante de encontrar en la búsqueda de tu pareja?

Cuarto: el respeto. He observado que en los matrimonios maravillosos y felices, el esposo y la esposa se tratan el uno al otro como compañeros iguales. Las prácticas de cualquier lugar o cualquier época en las que los esposos han dominado a su esposa, o la han tratado de alguna manera como una compañera de segunda clase en el matrimonio, no están en concordancia con la ley divina y deben sustituirse por principios y modelos correctos de comportamiento.

Los esposos y esposas de buenos matrimonios toman las decisiones unánimemente, siendo cada uno de ellos pleno participante con derecho a voz y voto del mismo valor, se centran primero en el hogar y en ayudarse mutuamente con sus responsabilidades compartidas. Su matrimonio se basa en la cooperación, no en la negociación. La hora de la cena y el tiempo con la familia después de ella se convierten en el centro del día y el objeto de sus mejores esfuerzos; apagan los aparatos electrónicos y renuncian al pasatiempo personal para ayudar en las tareas domésticas. En lo posible, leen con sus hijos cada noche y ambos participan en acostar a los pequeñitos. Se retiran a la cama juntos. En la medida en que lo permiten sus deberes y circunstancias, el esposo y la esposa trabajan hombro con hombro al llevar a cabo la obra más importante que existe: la que efectuamos en nuestro propio hogar.

Donde hay respeto, también hay transparencia, la cual es un elemento clave de los matrimonios felices. En los matrimonios basados en el respeto mutuo y la transparencia, no existen secretos sobre cuestiones relevantes. El esposo y la esposa toman todas las decisiones financieras juntos y ambos tienen acceso a toda la información.

La lealtad es una forma de respeto. Los profetas enseñan que los compañeros conyugales que logran el éxito son “vehementemente leales” el uno al otro7. Usan los medios sociales con total dignidad, en todos los sentidos. No se permiten experiencias secretas en internet; comparten libremente sus contraseñas de las redes sociales; no miran el perfil virtual de ninguna persona en manera alguna que traicione la confianza sagrada de su cónyuge. Nunca hacen ni dicen nada que se acerque a la apariencia de lo inapropiado, ya sea virtual o físicamente. Observen y aprendan: los matrimonios espléndidos son totalmente respetuosos, transparentes y leales.

Hay mucho en esta sección así que sepáralo de manera que sea digerible y apto a las necesidades de tu clase:

1. ¿Por qué es imperativo, importante y correcto que “el esposo y la esposa se tratan el uno al otro como compañeros iguales”? ¿Cómo puedes desarrollar esto en una relación? (Acerca de ir al cine: Tu cita quiere ver la película A, tú quieres ver la película B. Suponiendo que ambas películas cumplen con las reglas de la iglesia ¿Cómo podrías resolver el problema de qué película ver?)
2. ¿Cuáles son algunas ‘responsabilidades compartidas’ en la casa? (Lavar los platos, preparar la comida, lavar la ropa, administrar el dinero, cambiar pañales, contar historias para dormir, bañar a los niños, etc.) ¿Cómo se pueden ayudar cada uno con estas responsabilidades?
3. ¿Qué es ‘transparencia’? ¿Cómo puedes desarrollar esta habilidad para que estés lista para un honesto y confiable matrimonio?
4. ¿Por qué la lealtad es importante? ¿Por qué compartir las contraseñas sería tan importante?

En quinto lugar, el amor. Los matrimonios más felices que he visto irradian la obediencia a uno de los mandamientos más felices: “Viviréis juntos en amor”. Dirigiéndose a los esposos, el Señor mandó: “Amarás a tu esposa con todo tu corazón, y te allegarás a ella y a ninguna otra”. Un manual de la Iglesia enseña: “La palabra allegarse significa ser completamente dedicado y fiel a alguien. Las parejas casadas se allegan a Dios y entre sí al servirse y amarse mutuamente, y al guardar convenios con absoluta fidelidad el uno para con el otro y para con Dios…”. Tanto el esposo como la esposa “dejan atrás su vida de solteros y establecen su matrimonio como [su] prioridad principal… No permiten que ninguna otra persona ni ningún interés tenga mayor prioridad… que el guardar los convenios que han hecho con Dios y entre sí”. Observen y aprendan: las parejas exitosas se aman el uno al otro con completa devoción.

¿Por qué crees que el amor es el último elemento en la lista? ¿Qué es el amor frente a obsesionarse o enamorarse? ¿El sexo es amor?

Termina con tu testimonio sobre el amor que tiene Jesucristo para cada una de ellas y que al permanecer fieles a Jesucristo todas las bendiciones de las eternidades se nos abrirán.